Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3 4, 5 ... 10 ... pausa, asciugamano, coca cola ... 11, 12, 15 ... 20 ... pausa, coca cola ... 21, 22, 25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31, 33, 34, 35, ... 40, pausa ... 50 .... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90 .... pausa, coca cola ... 91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa .... 95 .... 96 ... 97... pausa, incoraggiamenti ... 98 ... 99 ... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".
Versione completa: Tiratevi Su Il Morale
mi ricordo che avevo aperto un topic dove inserire le barzellette qualche anno fa pensavo fosse un'idea carina per farsi quattro risate se eravamo un po giù per qualche perdita o per qualsiasi altro motivo.
bella barzelletta
bella barzelletta
io conoscevo una barzelletta simile;
in una notte d’estate dal forte calore torbido 2 vecchi pazzi vollero scappare da un manicomio, per respirare l’aria di libertà e finalmente benestare di frescura, dovevano superare 100 cancelli.
in camice bianco iniziarono l’impresa, scavalcarono il 1° cancello come delle gazzelle, proseguirono col 2° come gatti, continuarono col 3° come dei fringuelli…così via fino al 50esimo
cominciavano a farsi sentire i primi acciacchi e scavalcare cancelli come bradipi,
proseguirono farneticando, fino al 99° cancello dove colarono fiumi di sudore.
il compagno ormai distrutto disse all’amico pazzo
“senti sono stanco, dai torniamo indietro!”
in una notte d’estate dal forte calore torbido 2 vecchi pazzi vollero scappare da un manicomio, per respirare l’aria di libertà e finalmente benestare di frescura, dovevano superare 100 cancelli.
in camice bianco iniziarono l’impresa, scavalcarono il 1° cancello come delle gazzelle, proseguirono col 2° come gatti, continuarono col 3° come dei fringuelli…così via fino al 50esimo
cominciavano a farsi sentire i primi acciacchi e scavalcare cancelli come bradipi,
proseguirono farneticando, fino al 99° cancello dove colarono fiumi di sudore.
il compagno ormai distrutto disse all’amico pazzo
“senti sono stanco, dai torniamo indietro!”
CITAZIONE(capacchio12 @ Sep 7 2008, 14:12 PM) 
Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3 4, 5 ... 10 ... pausa, asciugamano, coca cola ... 11, 12, 15 ... 20 ... pausa, coca cola ... 21, 22, 25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31, 33, 34, 35, ... 40, pausa ... 50 .... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90 .... pausa, coca cola ... 91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa .... 95 .... 96 ... 97... pausa, incoraggiamenti ... 98 ... 99 ... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".
Io ricordavo un finale diverso: Il gladiatore veniva portato via in barella e nel sottopassaggio diceva allo sponsor "non capisco stamattina ho fatto le prove generali e me le sono fatte tutte e 100 senza problemi"
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
Un bambino al padre:
"Papà, papà, perché quella gatta ha un uccello in bocca?"
"Perchè non è schizzinosa come tua madre!!!"
La moglie: "Stanotte ho sognato io e te su un'isola deserta... e scopavamo, scopavamo, scopavamo...
Poi ad un certo punto é finita la sabbia!!!"
"Mamma mamma! La nuova cameriera è un angelo?"
e la mamma: "No, perché?"
"Perchè prima era nuda sul letto e gridava "Dio, vengo"... meno male che papà la teneva per le tette sennò volava in cielo...!!!"
Lui: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
Un bambino al padre:
"Papà, papà, perché quella gatta ha un uccello in bocca?"
"Perchè non è schizzinosa come tua madre!!!"
La moglie: "Stanotte ho sognato io e te su un'isola deserta... e scopavamo, scopavamo, scopavamo...
Poi ad un certo punto é finita la sabbia!!!"
"Mamma mamma! La nuova cameriera è un angelo?"
e la mamma: "No, perché?"
"Perchè prima era nuda sul letto e gridava "Dio, vengo"... meno male che papà la teneva per le tette sennò volava in cielo...!!!"
Un signore di una certa eta' entra in un bar e dice al barista: 2 grappe per favore, il barista si guarda attorno e non vede altro che il vecchietto, comunque li mette le 2 grappe..... il vecchietto li beve e va' via
il giorno dopo la stessa storia : 2 grappe per favore ( sempre da solo) li beve e va via...
La storia si ripete per piu' di un mese, ...
il barista incuriosito gli chiede: Mi scusi ma perche mi ordina 2 grappe se lei e da solo ...
Il vecchietto: Vede un mio amico mi ha detto di bere una grappa ogni giorno per lui....
Il barista:???
Ancora un altro mese sempre la stessa storia..2 grappe
Una mattina il vecchietto si presenta al bar con lo sguardo un po triste e dice: 1 grappa per favore...
Il barista: Mi dispiace ...il suo amico e passato a miglior vita
Il vecchietto: No sono io che ho smesso di bere
il giorno dopo la stessa storia : 2 grappe per favore ( sempre da solo) li beve e va via...
La storia si ripete per piu' di un mese, ...
il barista incuriosito gli chiede: Mi scusi ma perche mi ordina 2 grappe se lei e da solo ...
Il vecchietto: Vede un mio amico mi ha detto di bere una grappa ogni giorno per lui....
Il barista:???
Ancora un altro mese sempre la stessa storia..2 grappe
Una mattina il vecchietto si presenta al bar con lo sguardo un po triste e dice: 1 grappa per favore...
Il barista: Mi dispiace ...il suo amico e passato a miglior vita
Il vecchietto: No sono io che ho smesso di bere
barzelletta pesante 
(potrebbe farvi schifo)
marito in sal d'attesa , aspetta la moglie che sta partorendo , passa 1 ora e ancoora nessuna notizia , e il marito fuma una sigaretta dietro l'altra , 2 ore ancora nulla , dopo 5 ore niente , e il marito continua a fumare come un turco ,
dopo 7 ore si apre la porta , ed esce il dottore con in mano il pargolo avvolto in un asciugamano, va vicino al padre , poi di scatto prende il pupo gli stacca la testa sbatte qua e la il piccolo corpicino, il padre resta di stucco e il dottore con un sorriso gli dice : " scherzavo è nato gia' morto"
(potrebbe farvi schifo)marito in sal d'attesa , aspetta la moglie che sta partorendo , passa 1 ora e ancoora nessuna notizia , e il marito fuma una sigaretta dietro l'altra , 2 ore ancora nulla , dopo 5 ore niente , e il marito continua a fumare come un turco ,
dopo 7 ore si apre la porta , ed esce il dottore con in mano il pargolo avvolto in un asciugamano, va vicino al padre , poi di scatto prende il pupo gli stacca la testa sbatte qua e la il piccolo corpicino, il padre resta di stucco e il dottore con un sorriso gli dice : " scherzavo è nato gia' morto"
un signore entra in un bar con le braccia alzate sopra la testa e ordina un caffè, il barista guardandolo un po strano gli posa la tazzaina davanti a lui.
Il signore (sempre con le braccia in alto) rivolgendosi al barista gli chiede:
mi scusi...potrebbe mettermi lo zucchero?
il barista guardandolo sempre un po stranito prende e gli mette lo zucchero.
mi scusi.....potrebbe girarlo?
e il barista lo gira
mi scusi....potrebbe aiutarmi a berlo?
e il barista gli avvicina la tazzina alla bocca e lo aiuta.
mi scusi...potrebbe prendermi il portafoglio....guardi è quì nella tasca dietro.
e il barista esegue.
potrebbe tirmi fuori i soldi che le devo dare per il caffè?
e il barista esegue.
il signore a questo punto incomincio ad incamminarsi verso l'uscita ringraziando il barista, ma incuriosito il barista lo fermò e gli chiese con estrema delicatessa:
scusi se glielo chiedo, ma cosa le è successo alle braccia visto che le deve tenere sempre in alto?
e il signore vede.....è che la mattina non ciò proprio voglia di fare un Caxxo!!! 
Il signore (sempre con le braccia in alto) rivolgendosi al barista gli chiede:
mi scusi...potrebbe mettermi lo zucchero?il barista guardandolo sempre un po stranito prende e gli mette lo zucchero.
mi scusi.....potrebbe girarlo?e il barista lo gira
mi scusi....potrebbe aiutarmi a berlo?e il barista gli avvicina la tazzina alla bocca e lo aiuta.
mi scusi...potrebbe prendermi il portafoglio....guardi è quì nella tasca dietro.e il barista esegue.
potrebbe tirmi fuori i soldi che le devo dare per il caffè?e il barista esegue.
il signore a questo punto incomincio ad incamminarsi verso l'uscita ringraziando il barista, ma incuriosito il barista lo fermò e gli chiese con estrema delicatessa:
scusi se glielo chiedo, ma cosa le è successo alle braccia visto che le deve tenere sempre in alto?
e il signore
vede.....è che la mattina non ciò proprio voglia di fare un Caxxo!!!
Poveri Carabinieri 
Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di pancia. Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa e' vecchia ed e' quindi bucata e perde acqua. Si rivolgono ai vicini: "Avete per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?".
"No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?".
"Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco".
Allora il vicino gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto...".
"Ma come, il gatto?".
"Si', e' un bel gattone grosso, peloso...".
"Ma non e' che graffia?".
"Nooo, e' buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto caldo...".
L'appuntato prende il gatto e se lo porta via. L'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta. Gli si presenta l'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto. "Ma che e' successo?" domanda il vicino. "Beh, guardi, fino a che si e' trattato di mettergli l'imbuto nel culo, lui c'e' stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..."
__________________________________________________________________
Due Carabinieri vicino alla ferrovia. Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro:
- Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l'altro:
- Per? anche i vagoni non scherzano!!!
________________________________________________
Tre sub si ritrovano dopo le loro immersioni:
"Sono sceso a 50 metri - dice il primo - e ho trovato un sottomarino nazista"
gli altri due chiedono "e come fai a sapere che era tedesco"
"beh, ho bussato all'oblò e mi hanno fatto il saluto romano"
gli altri due non possono che convenire che il sottomarino era tedesco. poi il secondo:
"io invece sono sceso a 100 metri e ho incontrato un sottomarino russo"
"e come fai a sapere che era russo?"
"ho bussato all'oblò e mi hanno salutato col pugno"
gli altri due "beh, allora è vero, era sicuramente russo". infine il terzo:
"io invece sono sceso a 150 metri e ho incontrato un sottomarino dei carabinieri"
"e come fai a sapere che era dei carabinieri?"
"ho bussato all'oblò... e mi hanno aperto..."
____________________________________________________________
Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".
_________________________________________________________
un carabiniere dice che farà un viaggio sul sole!!!e l'altro risponde: come farete con il caldo? e l'altro dice: semplice partiamo di notte!!!
_______________________________________________________
Un Carabiniere per prendere in giro un collega che
deve andare in missione a Milano gli fa:
- Lo sai che a Milano i taxi volano?
- Ma non dire stronzate...
- Te lo giuro! Te ne accorgerai quando sarai lì!
Il Carabiniere arriva alla stazione di Milano,
esce e si dirige verso un
taxi. Il tassista:
- Salve, dove deve andare?
- A Corso Sempione, grazie!
- A che altezza?
- Aoh... non fare lo stronzo che è la prima volta
che volo!
Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di pancia. Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa e' vecchia ed e' quindi bucata e perde acqua. Si rivolgono ai vicini: "Avete per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?".
"No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?".
"Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco".
Allora il vicino gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto...".
"Ma come, il gatto?".
"Si', e' un bel gattone grosso, peloso...".
"Ma non e' che graffia?".
"Nooo, e' buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto caldo...".
L'appuntato prende il gatto e se lo porta via. L'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta. Gli si presenta l'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto. "Ma che e' successo?" domanda il vicino. "Beh, guardi, fino a che si e' trattato di mettergli l'imbuto nel culo, lui c'e' stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..."
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Due Carabinieri vicino alla ferrovia. Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro:
- Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l'altro:
- Per? anche i vagoni non scherzano!!!
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Tre sub si ritrovano dopo le loro immersioni:
"Sono sceso a 50 metri - dice il primo - e ho trovato un sottomarino nazista"
gli altri due chiedono "e come fai a sapere che era tedesco"
"beh, ho bussato all'oblò e mi hanno fatto il saluto romano"
gli altri due non possono che convenire che il sottomarino era tedesco. poi il secondo:
"io invece sono sceso a 100 metri e ho incontrato un sottomarino russo"
"e come fai a sapere che era russo?"
"ho bussato all'oblò e mi hanno salutato col pugno"
gli altri due "beh, allora è vero, era sicuramente russo". infine il terzo:
"io invece sono sceso a 150 metri e ho incontrato un sottomarino dei carabinieri"
"e come fai a sapere che era dei carabinieri?"
"ho bussato all'oblò... e mi hanno aperto..."
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Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".
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un carabiniere dice che farà un viaggio sul sole!!!e l'altro risponde: come farete con il caldo? e l'altro dice: semplice partiamo di notte!!!
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Un Carabiniere per prendere in giro un collega che
deve andare in missione a Milano gli fa:
- Lo sai che a Milano i taxi volano?
- Ma non dire stronzate...
- Te lo giuro! Te ne accorgerai quando sarai lì!
Il Carabiniere arriva alla stazione di Milano,
esce e si dirige verso un
taxi. Il tassista:
- Salve, dove deve andare?
- A Corso Sempione, grazie!
- A che altezza?
- Aoh... non fare lo stronzo che è la prima volta
che volo!
Oggi festeggio 10 anni dalla prima uscita con quella fantastica donna (nonchè santa) che poi sarebbe diventata mia moglie.
Stamattina appena sveglio le ho gentilmente sussurrato che non l'avrei mai sostitutita con nessuna delle donne che ho avuto dopo di lei, eventualmente con qualcuna prima di lei. 
E' una mia battuta, ma potete rivenderla al vostro anniversario, se volete...
The Guru
Stamattina appena sveglio le ho gentilmente sussurrato che non l'avrei mai sostitutita con nessuna delle donne che ho avuto dopo di lei, eventualmente con qualcuna prima di lei.
E' una mia battuta, ma potete rivenderla al vostro anniversario, se volete...
The Guru
Tanti auguri Guru 
CITAZIONE(theguru @ Sep 29 2008, 15:12 PM)
Oggi festeggio 10 anni dalla prima uscita con quella fantastica donna (nonchè santa) che poi sarebbe diventata mia moglie.
Stamattina appena sveglio le ho gentilmente sussurrato che non l'avrei mai sostitutita con nessuna delle donne che ho avuto dopo di lei, eventualmente con qualcuna prima di lei.
E' una mia battuta, ma potete rivenderla al vostro anniversario, se volete...
The Guru
Stamattina appena sveglio le ho gentilmente sussurrato che non l'avrei mai sostitutita con nessuna delle donne che ho avuto dopo di lei, eventualmente con qualcuna prima di lei.
E' una mia battuta, ma potete rivenderla al vostro anniversario, se volete...
The Guru
Felice Anniversario..!!
guri
Grazie 1000... Non mi aspettavo questi auguri.
The Guru
The Guru
CITAZIONE(theguru @ Sep 29 2008, 15:12 PM)
Oggi festeggio 10 anni dalla prima
Hehe. Io dopo 15 anni di (in)felice matrimonio mi sono separata (9 anni fa ).
La mia idea era di tirarvi su il morale.
The Guru come puoi pensare di tirarcelo con un anniversario di nozze???
P.s il mio è il 10 c.m. (14 anni).
Cosa le regalo???
The Guru come puoi pensare di tirarcelo con un anniversario di nozze???
P.s il mio è il 10 c.m. (14 anni).
Cosa le regalo???
buon anniversario!!!
Grazie.
Una rosa per ogni anno?Cosa dici come regalo?
Una rosa per ogni anno?Cosa dici come regalo?
CITAZIONE(capacchio12 @ Sep 30 2008, 10:00 AM)
Grazie.
Una rosa per ogni anno?Cosa dici come regalo?
Una rosa per ogni anno?Cosa dici come regalo?
vergognati,14 anni e le vuoi regalare una rosa per ogni anno? minimo devono essere 14 dozzine di rose rosse e un brillocco
io alla mia per i 15 anni che cadranno il 15 novembre le faccio il più grande regalo che possa meritare,sparisco
ahahahah
CITAZIONE(sognatore @ Sep 30 2008, 13:43 PM)
CITAZIONE(capacchio12 @ Sep 30 2008, 10:00 AM)
Grazie.
Una rosa per ogni anno?Cosa dici come regalo?
Una rosa per ogni anno?Cosa dici come regalo?
vergognati,14 anni e le vuoi regalare una rosa per ogni anno? minimo devono essere 14 dozzine di rose rosse e un brillocco
io alla mia per i 15 anni che cadranno il 15 novembre le faccio il più grande regalo che possa meritare,sparisco
Mi sa che hai ragione.
Riguardo al regalo che faresti a tua moglie sparendo....cosa dire...è un regalo che faresti un po' a tutti...
Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco. Si' caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!
=====================
Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...
=====================
L' appuntato al maresciallo : "per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie...."
=====================
Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un elicottero in un cimitero. I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....
=====================
Tra gay: "Pronto sono Dario, c'é Marco?? No Marco e' a letto con gli orecchioni!!! Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era una festa!!
=====================
Un pullman di finocchi incontra un pullman di nani. I finocchi tirano fuori un cartello "abbasso la figa". E i nani..."magari"!!!!
=====================
Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
"Cara, io sto con te perche' mi accontento." E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro."
=====================
Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"
Dio: "Perche' tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?"
Dio: "Perche' lei amasse te."
======================
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
======================
Due amici al bar ...
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in tempo!!!
======================
Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino,Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante: "Lo capirai da grande ... Pompeo!"
======================
Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea .."
======================
Una suora per strada:
"Oh no ... ho pestato una merda.
ca**o ho detto merda.
Minchia ho detto ca**o.
Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!"
======================
In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino...han deciso di chiamarlo Sushito nakagata!
======================
Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!
======================
Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah.sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"
======================
Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato piovere e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!!
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Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...
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L' appuntato al maresciallo : "per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie...."
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Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un elicottero in un cimitero. I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....
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Tra gay: "Pronto sono Dario, c'é Marco?? No Marco e' a letto con gli orecchioni!!! Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era una festa!!
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Un pullman di finocchi incontra un pullman di nani. I finocchi tirano fuori un cartello "abbasso la figa". E i nani..."magari"!!!!
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Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
"Cara, io sto con te perche' mi accontento." E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro."
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Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"
Dio: "Perche' tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?"
Dio: "Perche' lei amasse te."
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Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
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Due amici al bar ...
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in tempo!!!
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Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino,Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante: "Lo capirai da grande ... Pompeo!"
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Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea .."
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Una suora per strada:
"Oh no ... ho pestato una merda.
ca**o ho detto merda.
Minchia ho detto ca**o.
Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!"
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In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino...han deciso di chiamarlo Sushito nakagata!
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Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!
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Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah.sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"
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Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato piovere e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!!
CITAZIONE(capacchio12 @ Sep 30 2008, 22:19 PM)
CITAZIONE(sognatore @ Sep 30 2008, 13:43 PM)
CITAZIONE(capacchio12 @ Sep 30 2008, 10:00 AM)
Grazie.
Una rosa per ogni anno?Cosa dici come regalo?
Una rosa per ogni anno?Cosa dici come regalo?
vergognati,14 anni e le vuoi regalare una rosa per ogni anno? minimo devono essere 14 dozzine di rose rosse e un brillocco
io alla mia per i 15 anni che cadranno il 15 novembre le faccio il più grande regalo che possa meritare,sparisco
Mi sa che hai ragione.
Riguardo al regalo che faresti a tua moglie sparendo....cosa dire...è un regalo che faresti un po' a tutti...
e allora sparisco POUFF
LA STORIA DEL CAVALLO, DELL'OCA E DEL PORSCHE CAYENNE
Un cavallo e un'oca stanno passeggiando nel bosco quando, all'improvviso, il cavallo finisce nelle sabbie mobili.
Non essendo in grado di venirne fuori, il cavallo dice all'oca di tornare alla fattoria a prendere il Cayenne del padrone.
L'oca torna con il Cayenne, il cavallo si aggrappa e riesce a mettersi in salvo.
Il giorno dopo, per vedere se il cavallo è un amico riconoscente, l'oca torna nel bosco insieme al cavallo e finisce di proposito dentro alle sabbie mobili.
L'oca chiede aiuto al cavallo, dicendogli di andare a prendere il Cayenne.
Invece il cavallo apre le gambe e porge il suo pisello all'oca.
L'oca si aggrappa e si salva.
MORALE: Se hai il pisello lungo, non serve un Porsche Cayenne per rimorchiare un'oca!
Sarà Vero....!!!!
CITAZIONE(cinzia @ Sep 30 2008, 12:48 PM)
ahahahah
pr
Quando sono nato, Dio mi ha chiesto se lo volevo grosso o se volevo avere una buona memoria. So che mi ha accontentato, però non mi ricordo proprio cosa ho scelto...
The Guru
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Triestina - Treviso: il radiocronista RAI ha appena detto che negli alabardati stasera PIANGERELLI sta sostituendo ALLEGRETTI.
Tempi grami, ragazzi.
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